以前我一直是这样想的：找到自己最爱也最爱自己的人之后，就再也没有其他的想法，只想着和他安安生生地过日子。但是，可能人真的是会变的。我从来就没有想到，自己结婚后还会对谁产生情愫，直到遇见他为止。
我知道，我喜欢他……
和他的相识缘于网络，缘于手机。老公自从调到北京工作之后，特别忙，很少回来，回来一次也是待的时间很短。那段日子我非常无聊，于是就注册了一个QQ号，并且设置了手机绑定。
很偶然的一个下午，突然手机上出现了一条信息：“可以和你聊聊吗？”是从网上直接发到我手机上的。本来不想回，但是不知道怎么回事，我就回了“好呀”。于是，我们就这样认识了。
在以后的日子里，慢慢知道他也是郑州的，居然我们两家住得不是太远，然后知道我们有着同样的爱好，聊天有着同样的话题……那段日子过得很快，也很快乐，没有负担，有的只是期盼。
终于，他提出来：“可以请你吃个饭吗？”虽然心里忐忑不安，但是仍然答应了，地点就定在经八路和黄河路交叉口的餐馆，名字非常好听，叫做“一诺”。可能我这个人比较善感，一看到这个名字，我的心里就动了一下，我想可能我们之间会发生点什么。
那天是2003年的12月12日，我们在那里吃的第一次饭。到现在我还记得那天晚上的每一个细节、每一句话。他比我大两岁，和我想像的样子完全一样，幽默而多情，他的眼睛很好看。
吃完了饭，他用摩托车送我回去，一路上，坐在他后面，闻着他身上散发出的淡淡的男人的气味，我心里怦怦乱跳，可能他也有这样的感觉吧。
到现在回想起来，可能我们在一起也就局限于一起吃吃饭，几乎每次都在晚上。后来我才知道，可能注定我们之间的一切是不能放在阳光之下的，只能在黑暗中进行。
我们曾在一起看过一次电影《手机》，看到里面的那个第三者时，我的心里不知道是什么滋味。
那段日子非常矛盾。没见他的时候，心里特别想他。我们之间很少打电话，都是发短信联系。我喜欢看他发过来的短信，然后想着他发信息时的表情、他发信息的时候在想着什么……
但是见了他，心里却慌慌乱乱的，毕竟已经是结过婚的人了，我能够看出他眼中炽热的内容，但是我却真的放不开。虽然我喜欢和他在一起，喜欢坐在他摩托车上闻着他身上淡淡的气味，喜欢看着他默默不语，但是我却一直不敢再往前走，我清楚地知道，往前走一步的结果是欢愉，但欢愉的前边则是万劫不复的深渊。
我不是那种能够拿得起放得下的女人，很多东西，当你得到的多了，你就会有更多的要求。
我知道，他不会属于我，也不会永久地属于哪一段感情。因为他是那种很讨女人喜欢的男人，正是这点注定了还有别的女人在喜欢着他。他不是专一的男人，绝对不是。
我曾对他说：“除了老公，你是我心中唯一的男人。”但是同样的话，他却没有说过。我知道，在他的生活中，除了他的老婆，他还有其他的女人。就是这样，我仍然一直等他到现在。我知道，我喜欢他。
@Next@
今夜，就疯狂一次！
日子就在这种矛盾与煎熬中过去了半年。2004年6月16日，那天大雨滂沱，他给我打手机，说一起吃饭吧。
当我打车过去的时候，雨下得已经非常大了。那天晚上和他在一起，手拉着手走在路上，任雨水把自己淋湿，任车子从身边驶过……那一刻，好像什么都不在乎了，也不害怕会不会有别人看到，可能是我心里平时太压抑了。
那天晚上，我第一次允许他抱住了我，第一次允许他吻了我。我不知道其他女人有没有这样的感受，但是那天在他吻过我之后，我的心中自责多于欢喜。
我告诉他：“今夜，倾盆大雨，今夜，就疯狂一次。过了今夜，再也不要联系；过了今夜，再也不会出现像今夜的情景；过了今夜，再也不打电话，再也不发信息，再也不在QQ上聊……”
在咖啡屋里，他说他尊重我的选择，但是他怀疑我是否能够按照自己的话去做。我觉得自己被他拿稳了。但他以为他抓紧了我，他以为我逃不出这种感情。
他说我还不够爱他，如果我爱他，我就不会在意他还有别的女人，我会接受他的一切……
也许他说得有道理。可我只知道，我需要爱，但同时我也需要自尊，我不要和别人分享，哪怕只是这样的一份感情。
这件事从开始就是错误的，我却不知道为什么任由它一直错下去。很多很多个夜晚，虽然看不见他，但是看到他也在线上，我就以为他在我身边。
心情不好的时候，看到他的头像，心里想着在和他说话，心情就会好一些，这一切可能他并不知道。
有天晚上，我正准备下线，突然听到QQ响了，一看是他发来的：“还不休息啊？”我说：“马上下线！”然后，就匆匆逃离了。我想，可能有时候他也会上网看看我在不在，可能有时候我们的感觉是一样的。
人要是没有理智就好了，要么是没有欲望，但是人两者都有，所以就在理智和欲望之间挣扎。
有一条信息我一直没有发给他，是这样写的：“不停地把你的号码删了又存，存了又删，但是却删不掉你在我心里的记忆；不断地在理智和欲望中挣扎来挣扎去，却挣扎不出心底的渴望。”
有天夜里我生病了，凌晨一点钟一个人打车到人民医院输液，边输液边流泪，想着远在北京的老公，可能这个时候正在梦乡中，他离我却那么远，我看不到也够不着他。
第二天，请假在家里休息，一个人躺在沙发上，心里又想起了另一个他，特别特别地想，好像记得他说这几天他也要出差呢。就给他发了个信息，问他：“你回来了吗？”很快他回过来了：“我在外地呢，乖。”我告诉他“我输液已输两天了”，很快他的信息又过来了：“你怎么了，在医院吗？一个人吗？谁在照顾你？我要到周末才能回去……”
@Next@
看着他的信息，心里越发感到委屈了。为什么要告诉他我病了呢？为什么那么渴望见到他呢，尤其是在病痛的时候？他也在想我吗？
很多时候我在想，如果他的身边不是有其他女人的话，我一定会奋不顾身地和他在一起，但是，现在，我不能。
我只能默默地看着他，默默地关注着他，看着他和其他的女人做感情游戏。这是件很考验毅力的事情，我在考验我自己。
其实有时候都想笑自己，这个年头谁还会在乎真实的感情？谁还会想要真实的感情呢？人们要的只是享受，只是刺激，只是虚伪，只是逢场作戏。
谁会在乎你付出的是不是真情呢？可能是我太迂腐了，太守旧了，我真的都快和这个世界脱节了，我太不现代。有时候我在想，也许是我太在乎他了，所以我宁愿不要一时的欢纵，我只想要长久的平淡。
他一直说我是个很理性的人。我告诉他，最理性的其实就是最感性的。因为太怕失去，所以不敢拥有。他说，其实有时候看似得到的不见得真的得到，看似没有得到也许才是真正的拥有。但愿他真的能这样想。
日子一天天过去，对他的思念却从未有过一丝一毫的减少，只不过我已经学会压抑自己，不去给他发信息，不去打他手机，也不去给他发QQ留言……其实，在不在又有什么用呢？他对于我来说是很遥远很遥远的一个梦而已。
现在我们已经彼此淡出了对方的生活，我不知道他最近在忙些什么，当然，他也不了解我最近的一些情况。
日子一天天地过去，那种曾经有过的感觉却一天天在消失。可能这样也不错，最起码心中少了一个牵挂，少了可以为他流泪的一个人。就这样算了吧。
我只想要踏踏实实。
上个月，有次上网了，然后他出现了。他问我最近好不好，我告诉他很好。他送给我一首歌，我听了，很美……
好像有好几首歌因为是他送给我的，所以特别喜欢听。记得那首《冲动的惩罚》，也是他送给我的。
那天夜里，一个人在黑暗中，反反复复地听那首歌，那个沙哑的嗓音好像说的是我们之间的故事，一直听下去，听到泪流满面。我把自己最喜欢听的韩国电视剧的那首《冬日恋歌》主题曲也送给他了。那首歌，会让我想起曾经发生过的很多事情。
我说现在我们这样子也好，就这样慢慢地淡出对方的生活，各走各的人生道路，各有各的悲欢离合……
他说，也许还孕育着更强烈的下一次。他知道他在我心中的位置，可是，我在他心中呢？我不清楚自己究竟被放在第几位。
和他在QQ上漫无边际聊着、笑着，不知道怎么回事，脸上就有东西流下来，居然越来越多，他可能一点都没有想到，正在网上和他飞快地打着字聊着天的这个人，居然泪流满面。
10点多的时候，他说要走了，我说再见，在网上送给他一个笑着的图像，虽然这会儿我已经是泪流满面。
这时老公的长途电话打过来了，问我最近好不好，老公听出我有些不对劲，问我怎么了？我没有说，我告诉他没有什么，我告诉他我一切都很好。之后坐在电脑前，对着屏幕发呆，我终于明白，这是个无法倾诉也没有人听你倾诉的世界。
我不知道老公会不会有机会看到我的这些故事，那种迷路的感觉。当然，我不希望他看到。我不知道，当他看到之后，心里会是怎样一种感觉。
但是时至今日，我好像才发现：只有这个男人才是真心实意地对我好，才是真心实意地和我过日子的人。虽然他有很多缺点，他不解风情，他不懂讨女人欢喜，他不会什么小把戏，但这却正能说明他是个踏实的男人。而且，他马上就要回来了，不再丢下我一个，马上就会回到我的身边。
和他已经有很长时间没有联系了，上网后，他的头像总是灰色的，也许他已不再上网，也许他又换了新号。我们只是不再联系。
每次走过那条路，那个“一诺”餐馆的时候，发现它已经改头换面了。看来，并不真的是“一诺”，这个世界上本没有一诺千金的东西，尤其是人的感情。
有时候想到那些逝去的往事，我也说不出来是怎样一种感觉。只是我知道，我不想要那种依靠不住的感觉了，我只想要踏踏实实的爱。只不过很多时候，走在曾经和他走过的某一条小路上，路过曾经坐过的某一个小店，心里还会很痛。也许，这就是冲动的惩罚吧。
